Me RIO de la Corazonada

Pues diría que sí, diría que Gallardón era el único que se creía lo de la corazonada madrileña para llevarse el gato al agua y traerse en el zurrón de vuelta a casa los Juegos Olímpicos de 2016. Viendo el grupo de elegidos para representarnos en Copenhague he tenido la sensación de que el melón, o sea, ZP, o sea, nuestro querido Presidente también se creía que nos iba a tocar la lotería de los JJOO por nuestra cara bonita. Pero bueno, de un estadista consumado como ZP me lo creo todo, porque anda navegando continuamente sin enterarse de nada, talante a babor talante a estribor.

Pero yo tengo que reconocer que hoy me he colado y bien, porque yo me daba por eliminado los primeros, pero viendo que Chicago ha sido la eliminada nada más abrirse las puertas del zoo, por un segundo hasta me he llegado a creer lo de la corazonada de Gallardón. Si llego a tener una bandera patria en casa me la saco (y la bandera también). Francamente, yo hubiera puesto un dedo a disposicón de la organización por que iba a ganar Chicago, pero ya no va a hacer falta, porque se han fornicado la candidatura americana sin que ni siquiera el gran Obama sirviera para darle un empujón de última hora.

Es que la lógica era aplastante para casi todos, por varios motivos; primero porque nunca se repite continente, por arte magia y por efecto jumping, los Juegos van de aquí para allá mareando la perdiz de continente en continente por esas casualidades que tiene la vida. Y segundo, factor por otra parte mucho más determinante y crucial, fue por la demostración de cariño con la que los brasileños agasajaron al jurado que tenía que decidir. Y es que no es lo mismo que te haga cariñitos, con todos mis respetos, Esperanza Aguirre, que ya se la ve gastadita, a que te los hagan unas jóvenes, entre caipirinha y caipirinha, en una fiesta en la que tocas a 5 brasucas de Brasil por cabeza de jurado.

Ya se sabe que esto de los Juegos Olímpicos es más un trabajo de campo, un trabajo de mamoneo non stop, de visitar despachos, de si me votas te la chupo y te pongo un pisito en el centro, y todos esos favorcillos tan típicos de las altas esferas y que tan poco tienen que ver con el deporte en sí mismo y con los méritos reales para organizar un evento de estas características. Por lo que oyes, nunca se sabe, igual Gallardón había enviado a Esperanza, su mano derecha, y ésta había hecho algunos apaños de última hora de cara a recabar unos votos que a la postre hubieran podido ser decisivos y de ahí la famosa corazonada que no se creía ni su madre. Pero ni así, ni con promesas, peloteos ni regalos varios hemos podidos llevarnos el premio gordo.

Y mira que la broma nos ha salido a precio de oro, otra vez. Sí, porque era el segundo intento de Madrid, que ya probó para 2012; y Sevilla, que lo intentó en 2004 y 2008. Así pues, hombre, podemos seguir probando suerte y gastando la pasta que tanta falta nos hace ahora o pillar la indirecta y dejarlo correr para un poco más adelante. De hecho, he oído que la broma nos ha salido a 600 millones de euros de nada, que a dividir entre los miembros del COI(to) salen unas cuantas mujeres de vida alegre por cabeza. Ya me empiezo a preocupar por las olimpiadas del 2020; no, por el amor de Dios.

Ah, eso sí, las ansias de Gallardón de pasar a la posteridad como el alcalde que llevó los Juegos Olímpicos a Madrid se las tendrá que meter en allí, porque no ha podido ser de nuevo esta vez; pero vamos, como mente privilegiada del panorama politico nacional y, como por dinero no será, que paga el vecino del quinto, ya se le ocurrirá algún otro evento al que apuntar a la ciudad para gastar un dinerito y para que se le recuerde por los siglos de los siglos, que unos JJOO igual no, pero verbigracia, una EXPO o un FORUM de las Culturas siempre vienen bien para arreglar una legislatura tonta.

A mí los que me han dado penita han sido los japos. Ellos que van por los sitios sin hacer ruido, no como los americanos que son un espectáculo continuo, han venido pa ná, esa es la verdad, y me parece una santa putada que te hagan venir desde Japón, que está un rato lejos y da un jet lag de cojones, para hacer este papelón. Coño, yo les hubiera avisado para que no hicieran un gasto tonto, que si hay que ganar se viaja, pero para esto te quedas en casa con los robots, las pleiesteixons y los cómics esos que dan taquicardias. Pero bueno, como a ellos la pasta también les sobra pues no está mal que hayan viajado a cargo del sufrido contribuyente nipón.

En fin, a ver si ahora en Río de Janeiro aprovechan para hacer limpieza de fabelas y demás suburbios, que nosotros en Barcelona ya lo hicimos en nuestra olimpiadas y, como excusa, viene muy bien para redecorar la vida de los menos favorecidos dándoles una patadita en el culo para que se aparten un poquito, no mucho, sólo donde no molesten ni salgan en la foto, que no quedan bien. Veremos si no, qué pasará cuando lleguen las gentes a una de las ciudades más peligrosas del planeta y empiece a desaparecer hasta el agua de las piscinas. Ah, y ya de paso, coño, que aprovechen para legalizar el topless en la ciudad, que con lo que dejan a la imaginación las tías en Brasil ya no les viene de enseñarnos el resto.



J. Coltrane